Вот тут вы можете найти мой первый фотоотчёт о Марокко, но там в основном Эссуэйра, а сейчас я бы хотела немножко показать вам Агадир;)



Соре кому засрала ленту.

Только что сидела, и пластмассовой ложечкой отскребала гипс от унитаза.Награду мне!
Мы тут магнитики лепили, и я ума палата слила лишнюю водичку в унитаз. Она там застыла:) хихихи

Дочитал наконец то бессмертное творение Гарри Гаррисона под названием Билл - Галактический Герой.
Ну что сказать - откровенно из множества романов про Билла меня впечатлили всего лишь два - три, и то самых первых, дальше уже как то скучновато, потому что все романы от начала до конца сопровождаются выжиранием, битвами со сказочными существами и прочей феерией, достойной больше фентезийных, эротических и исторических романов, нежели фантастики. А сам весь этот юмор после прочтения одного тома начинает уже немного раздражать.
Четвёрку с плюсом поставлю. Плюсик за то, что это всё таки Гарри Гаррисон, а не абы кто!

Накупила только что дьяволёнку своему всякого барахла развивающего:) Довольна до жопы! Слушайте, развитые вы мои мамочки, приобрела я вот такую шняжку, чтобы собственноручно с ребёнком делать магнитики, ребёнку 2 и 4, прокатит?? А то невозможно уже её от мультиков оторвать, это напасть какая-то:( Уже наизусть всё знает, том и джерри, ла каса де микки, палочки всякие, выручалочки, ну погоди, кот леопольд, бла-бла, от компьютера оттаскиваю со слезами, соплями и истерикой.
Ещё кубиков деревянных с баснями Крылома (мммм, обожаю я басни!) и набор пластилина с прилагающейся к нему хернёй всякой!!! Иху!
Пластилин у нас вообще бестселлер:) Форева.

Демократия всегда умирает под шквал искренних аплодисментов, а возрождается под грохот пушек. Потому что если отбросить шелуху, демократия это: "Прав тот, на чьей стороне больше мужчин способных держать оружие".

Раскрою все-таки ответ на загадко.

Большинство пошло по правильному пути и верно определило, что речь идет о трех вице-президентах которые без выборов прыгнули в главное штатовское кресло. Таких после 27-го года было трое. Трумэн после смерти Рузвельта, Джонсон после убийства Кеннеди и Форд после отставки Никсона. Трумэн с Джонсоном еше на срок после окончания полномочий предшественников задержались. Оба были на обложке два раза, в год занятия овального кабинета и в год выборов. И оба отказались от участия в выборах во второй раз, потому что светила им полная хня.

А Форд таки досидел за Никсоном и проиграл в первые же выборы симпатяге Картеру.

Он единственный из американских президентов который не попал на обложку Тайма, а так же единственный в истории США вице-президент и президент который ни разу не прошел процедуру одобрения гражданами, т.к. на должность вице-президента он так же был назначен. А не шел в спайке с кандидатом в президенты как положено.

Правильно ответили:

rybachka_sonya
legatus_minor
tarlith_history
kot_ik
shadowsguard
_wikoli_
sashkag
alex_orthodox
dyaydyasasha

+

goblin_17 и glamourmansk , последние двое догадались что речь идет о преемнике Никсона, но не смогли вспомнить, что его звали Джерри Форд.

З.Ы. Первому правильно ответившему rybachka_sonya с меня при личной встречи причитается буталка вискаря. Коя будет распита, я смею надеятся, не позднее ближайшего роскона.

120 билетов в подарок на U2 и Metallica можно получить в журнале golubchikav


120 билетов в подарок на Metallica и U2 можно получить в журнале golubchikav


Хочу на Металлику и U2!

Вчера на телеканале "Discovery" в передаче Моя Ужасная (или Удивительная,что-то вроде того) История рассказывали про индийского мльчика-волка. Вот, наслаждайтесь:

Мальчик родился "шерстяным". К ужасу родителей растительность не исчезла - со временем она стала только гуще. Эпиляция не помогала, волосы все равно появлялись вновь.


Гипертрихоз или, как его еще называют "синдром оборотня" - заболевание загадочное.

Причины - не известны. Есть только предположения, что недуг зарождается еще во время внутриутробного развития. Ведь все дети примерно на 8 месяце беременности матери становятся волосатыми, как мартышки. Но потом "шерсть" исчезает. А у индийского мальчика она осталась и разрослась. Возможно, считают ученые, в результате проявившегося дефекта в генах.



Прутвираю - 7 лет. Под "шерстью" практически не видно кожи



О том, что гипертрихоз может передаваться по наследству, свидетельствуют знаменитые российские "оборотни". Волосатым был Адриан Евтищев. Стал и его сын Федор (1864-1904), которого показывали за деньги, как выдающуюся диковинку.

Младшего Евтищева возил по миру некий Финеас Тейлор Барнум, владевший цирком "Величайшее шоу на Земле". Там Федор получил прозвище. Жо-Жо. И роль "мальчика с головой собаки". В рекламе представления говорилось: "оборотня" нашли в лесах Костромы, где он жил со своим отцом в яме. Парня заставляли лаять и рычать на зрителей, чтобы усилить его сходство с собакой.


Федор Евтищев - знаменитый русский уникум позапрошлого века

На самом деле Федор родился в Петрбурге. А из Костромы был его отец, но в яме не жил. Им быстро заинтересовались медики, изучали, но, по большому счету, так ничего и не поняли. Тем не менее, имя Адриана Евтищева стало нарицательным и вошло во все учебники по биологии, как пример атавизма. То есть возврата к предкам.


Мальчик родился волосатым

Прутвирая Патила показывают, но не за деньги. В этом году о нем был снят фильм, в котором волосатый мальчик попросил о помощи. Американские медики откликнулись. Анджелина Кристиано, известная своими исследованиями причин облысения, полагает, что может справиться и с прямо противоположной проблемой. Женщина возлагает надежду на инъекции гормона тестостерона, которые вроде бы должен остановить рост волос.


Другие дети в семье волосатого мальчика самые обыкновенные

Кстати, за всю историю медицинских наблюдений в мире зарегистрировано лишь порядка 50 случаев гипертрихоза. Это - начиная со средних веков. Но, похоже, что ныне заболевание стало более распространенным. Сейчас, по официальным данным, на Земле живут 19 людей, чьи тела и лица поросли густыми волосами.

заведующий поликлиникой с утра на планерке упомянул, что теперь есть и козий ГРИПП.

Хочется мне в этом году боюсь уже зарекаться отпраздновать новый год так совково, по-домашнему, с апельсинами и оливье:) Старая я кашелка!
Не могу уже видеть эти пьяные морды, каждый раз новые, но от этого не менее отратительные..или есть ещё сценарий: сижу я такая вся намарафеченная, вкуснопахнущая, учу Гимн. Одна. Фпесду такие праздники:( Хотя от хорошей компании я бы тоже не отказалась, но её организовывать надо.
И Жене первого к 10 на работу, так что пьяный марафон отменяется, скорее всего. 2 и 3 мамик заберёт к себе спиногрыза, и тогда я пойду схожу в запой, но, думаю, диполм мне душевного покоя не даст, так что 4 я буду уже сидеть огурцом, и клепать своё творение=)
Ну что, бессемейные мои, у кого какие планы на 31.12?

Для некоторых не быть вместе - это единственный способ быть вместе.

Уехать хочу туда, где никогда не кончается лето:(

Да, я ж, долбозвонка, просрала паспорт свой! Такое у меня впечатление, что это Мими его куда-то запрятала, и не признаётся..Я, по понятным причинам, из сумки его обычно не выкладываю, а тут вот-те на:( Расстроилась, мягко говоря, пошла в милицию, настрочила заявление, провела незабываемые 20 минут в местном отделении, получила массу впечатлений, как теперь всё это дело восстанавливать - ума не приложу.

И тема моего диплома: Специфика форм и методов внутрикорпоративного PR в зарубежной
компании ( на примере компании "Panasonic"). Пиздец. Ни одной нужной мысли в голове нет.

В четверг были на встрече партнёров "Голден Ринг" в ресторане "Панорама", скука смертная. Прикатила я туда аккурат после приёма стоматолога,с наркозом на всю левую часть лица, и мимика моя в этот вечер была достойна "Аншлага"))) Я не могла толком ни улыбнуться, ни прожевать, ни разговаривать. 17-го будет такая же матата в Холидей Инн, вот там-то я отрвусь!:)

Пойду попробую родить введение и содержание, плять, как же мне хочется дожить до вечера 21.01.2010, когда мы будем идти по дороге мимо ботсада, по такой привычной, родной дороге, по которой я уже давно могу ходить с закрытыми глазами, и думать, что всё..ВСЁ, я сдала, я сдала диплом, и не важно на что, просто СДАЛА! Дайте мне сил его только написать. Только написать.

Женька поехал к другу делать лабораторную, а я осталась одна..с Мими.
И вообще, уже как приклеенные. В пятницу установили роутер, теперь у нас вайфай!Иии! Технологии пришли в нашу пещеру! Теперь можно маленькому монстру ставить мультики в одной комнате, а самой тусить в ЖЖ в другой:) Женя носится со своим новым ноутбуком как со списанной торбой))Протирает его тряпочкой, пылинки сдувает=)))



Да, болячка на щеке зажила, остался маленький рубчик, который, надеюсь, рассосётся.
Мия ходит утром, и говорит бабушке "пойдём Женю разбудим"))Целует его в щёчку, но всё равно немножко стесняется, особенно спросонья:)
Любовь моя любимая:

Тут что-то все активизировались с разговорами о Жирике и ЛДПР. Изволю вставить свои пять копеек. ЛДПР - партия протеста, партия за которую голосуют те кто одинаково против Зюганова, Путина или Каспарова. Такой кандидат "Против всех". Такая вечная "баба яга против". На самом деле в обществе всегда будет определенное количество протестников, число может меняться в зависимости от конкретных реалий в которых живет страна, но они все равно будут. А соответственно, будут и люди, которые с помощью этой группы населения пытаются пролезть в эшелоны законодательной власти.

Но есть один немаловажный нюанс - в протесте тоже есть свой мейнстрим и свой андеграунд. И они имеют свойства меняться с ходом времени, перетекать из одного в другое. ЛДПР - это мейнстрим протеста старой формации. Тот протест, который был популярен в 90-х. Сейчас протестники требует совершенно других лозунгов и других действий. И хлебушек у Жирика потихоньку начнут отбирать. Свято место пусто не бывает.

Вот и получается, что ждет Владимира Вольфовича уже в скором будущем теплая пенсия и написание мемуаров под заголовком "Как я не обустроил Россию"

Будь я депутатом каким, али самим батюшкой-президентом, али добрым дядькой=премьером, я бы законопроект внес или указ подписал по которому тема переименования населенного пункта или возвращения старого названия там, может быть поднята на официальном уровне только если у населенного пункта профицитный бюджет. Типа, дорогие чиновники, сначала с хлебом насущным разберетесь, а потом уже об историческом достояние рассуждайте.

Отдельно стоит отметить случаи, когда переименование н.п. призвано, кроме всего прочего, прекратить путаницу (как это было с Новгородом, который сделали Великим Новгородом, потому что всех достало с Нижним его путать). Здесь возможны исключения.

Вот тут недавно у кого-то из френдов проскакивала инфа, мол среднестатистический американский полицейский применяет оружие на поражение раз в 27 лет, а среднестатистический американский полицейский из кино раз в десять минут.

Я тут зашел намедни к haeldar'у в жежешечку, в очередной раз чуть-чуть пальчики о клавиатуру за легализацию короткоствольного оружия почесать и понял, что, собственно, мне в короткостволистах-то так не нравится. Они не только носить с собой пистолетик хотят, они хотят из него пострелять. По людям, да.

Вот проводят после вечеринки, где на грудь принято грамм триста, они очередную тян до дома, не дождутся предложения кофийка попить зайти и мозг рисует им захватывающие картинки. Вот провожают они эту тян, а тут пять гопников, а они красиво так из пистолетика: пыщ-пыщ по супостатам и благодарная за спасение чести и мобилы тян падает со slo-mo-эффектами к ним в объятья. Или заходят они в ночной супермаркет около дома тян - купить шоколадку, шампанское и презервативы, а там страшный Евсюков, далее опять пышь-пыщь, Евсюков с дыркой в башке и замедленная съемка падения тян в объятья.

Но такой ситуации не происходит, и, что самое страшное, даже в теории произойти не может, потому что в руках пистолетика нет. И тян на кофе не зовет. Вобщем, жизнь не удалась. И идут писать посты в ЖЖ про то, что кровавая гэбня не позволяет честным людям пистолетик купить, потому что боится и спать не может, все думает как они пойдут с этим пистолетиком власть свергать.

И не доходят до затуманенного коньячком и не полученным кофе мозга, что за использование пистолетка в нетрезвом виде будет им примерно то же самое, что и за управление автомобиля в таких же обстоятельствах. Не тян в объятьях, а кандалы и турма. Не доходит до них, что выстрелить на поражение, это, извините, не два пальца об асфальт, а преодоление кучи тормозов, которые нам в мозг заботливо закладывались с рождения. И пока ты их будешь в мозгу преодолевать тебя пятнадцать раз того, а тем, у кого, они уже сняты или не было изначально, давать оружие нельзя. Во избежании.

Любит Байков рассказывать истории из далекой американской жизни как владелец магазинчика Джон, когда к нему ворвались вооруженные грабители, достал свой любимый пустынный орел и всех положил. Любит не понимая, что как раз таким людям давать оружие нельзя вообще, потому что непреодолимое желание стать героем чувствуется и вообще таких стоит назвать личинкой Евсюкова.

Как говаривает Березин, простите если кого обидел.